Разговоры с самим собой

сегодня я посмотрела фильм...

даже не суть сюжет - о чём он был, и все эти психоделические эффекты, вызванные музыкой, перепрыгиванием из мира в мир и сменой восприятия...

для меня с самого начала он напомнил что-то переживаемое давным-давно, не в этих жизнях и не помню когда...
рак, смерть, любимого и тебя самого... Это так мелко, даже странно, что кто-то еще всерьёз страдает по поводу этих вещей...
А я рыдала весь фильм, едва справляясь с криком, боли, безысходности и почти неформулируемой трагедии...

и человек, который рядом...
- ???
"Ты ничего, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!"


хотя это так просто...

Но кому объяснишь?
что выворачивает тебя наизнанку от вдруг тотально нахлынувших воспоминаний о своей РАЗДЕЛЕННОСТИ....
Разделенности с тем миром, который ты видишь, помнишь, знаешь и чувствуешь, - и вот он проплывает перед твоими глазами и ты ощущаешь себя ТАМ, полностью сознавая в то же время своё непередаваемое НЕ Там, а здесь, в физической чуждой оболочке, выделенной в какую-то субстанцию типа личность, частицей Того, чем ты был когда-то, и всё оно по-прежнему ТАМ, а ты... Сидишь на кровати, являясь человеком, окруженный каким-то миром, до странности форменным и грубым, где всё такое... ДРУГОЕ...
Чужое, не то, не ТО.... Не То, что я вижу сейчас проплывающим на экране и помню сияющим в космосе, являющимся Собой и Мной...

Рыдаю, рыдаю, из самого нутра кричу беззвучно - о том, как я страдаю без Вас... Без этого того, что есть ВСЁ... МЫ... Я... ОДНО ЦЕЛОЕ... Мириады и Один.

Мириады звёзд и один Космос... ДОм...

РОДНЫЕ... ЦЕЛОЕ МОЁ ВСЁ... Я знаю, как называется эта звезда, но какая разница... ТАМ - не нужны имена... А я - здесь.
Я-маленькая, - частица, добровольно (!...так сложно поверить в это, но я знаю, что так...) отделившаяся и находящаяся в этой форме...
Как это тяжело...
Я страдаю, страдаю без Вас... без Себя.... Плачу... Плачет не тело. - душа рвётся... Из тела просто льётся и льётся вода...

Зачем оно?... Зачем это всё?...
Зачем переживать этот отрыв, это невообразимое в своей ирреальности ОТДЕЛЕНИЕ, для чего?!?!?!....

Ответ тоже прост...
как и вообще всё...
по-глупости всё усложняем, из-за мелкости, опять же...

Ответ - чтобы добрать вибраций. Отделяется частица, чтобы сливаться с вибрациями Этого мира.
Чтобы Тот, Наш, Общий - стал больше. то "МЫ" - расширилось...

для этого хотя бы махонькая часть Должна пережить то, что я переживаю. И многие жизни моего осознавания - секунды в Нашей вечности.
милисекунды - в которые происходит расширение и рост.
и раньше я страдала больше. а буду - меньше.
но до целостности еще далеко...

целостности, которая будет означать полную слитость с вибрациями Этого мира - объём, осознавание,
а потом снова выделение части (квадрилионы частиц) и опять...

и происходит это, конечно же, каждую секунду...
но от этого не легче. мне. пока.

но я хотя бы помню и ощущаю ... Вас.. Себя... Его...
и так легче.
плачу, но это счастье.
это Дар.

НЕ!красиво

НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ - ТАК!!!!!....

Не хочу , не хочу, Господи, избавь меня от такой судьбы, от таких слов, от таких сожалений, от такой "памяти"...

"созданы друг для друга"...

может быть, на трезвую голову я напишу когда-нибудь, что я думаю на самом деле по этому поводу,
но пока - НЕТ, НЕТ, НЕТ!...
точно не это, точно не так...

ничего красивого, глупость, глупость, невероятная глупость неверия, разделенность и потеря....

не хочу, не хочу,
ВСЁ СДЕЛАЮ!!!!, чтобы не было так...

нет судьбы, есть ВЫБОР...

нет объективной реальности, только создаваемая.... (с) Я.

т.к. сий период не останется, видимо, ни в дневниках ни в строчках,
пишу себе, чтобы знать потом.

Что происходит целыми днями?

Я - делаю.

Делаю.
и + практики.

В основном с сознанием ("Самый необычный врачеватель в мире"), на расслабление (Цыпа "Лови волну"), на стремление в новую реальность (Дж. Клаус), отслеживание себя (Хантер).

и - НЕ ДУМАНИЕ.

не думание об отношениях, НЕ доказывание себе и ему ЧЕГО-ЛИБО,
НЕ жертвование своим временем ради каких-либо дел и/или нужд.

а, и еще...
перенаправления вектора эмоций.
из "страшно", "тяжело", "непредставимо" делать противоположности :)

и - центрирование действий.
на одном.
цель - одна, главная.
Когда нет возможности заниматься ею, тогда вторая.
И снова возвращение, как только появилось время/способ/понимание.

ЗАХВАТЫВАЕТ.

просто ИНТЕРЕСНО.

интересно становиться ТЕМ.

Сегодня удивительный день...

сегодня я перечитывала этот жж от начала до конца, от самой первой записи 3,5 года назад и кончая последними постами...

в шоке, в шоке...

вшоке-вшоке-вшоке-вшоке-вшоке...

1. я настолько разумна САМА по себе, что ответами, понятыми три года назад (а может, и раньше?!?!?...) могла бы руководствоваться и сейчас...

2. я настолько ТУПА в плане отношений, что одна и та же история повторяется с разными людьми на разные лады из раза в раз....

(слава Богу, это уже другая история, нежели повторяющаяся пять лет назад, но последние несколько лет сценарий всё время один...)

а) безусловная любовь, б) привязка (личностная), в) страдания от зависимости, выяснение того, как ко мне относятся, г) ощущение недостаточности отношения, «неистинности», неправильности, д) попытка борьбы за «то отношение, которое мне нужно», е) отход от человека с мотивом «раз я для тебя недостаточно хороша, я ухожу».

С некоторыми людьми пропущены некоторые стадии - типа борьбы или привязки... С некоторыми привычные стадии приобретали вариации...
но схема, эмоциональная - всегда схожа.

Забавно...

Сначала я даже расстроилась - неужели столько лет я трачу на повторение одного и того же-?!?!....

потом поняла...

на самом деле я учусь.
Учусь как раз тому, чтобы не делать отношения смыслом жизни.

я не знаю, является ли это неотъемлемым узором моей души (хотя вспоминаю, что нет...),
но в женской ипостаси это точно так:
для моих женских воплощений характерно центрирование всего существования на объекте любви.

И потому мне так сложно,
и потому в "опциях по умолчанию" у меня стоит - вцепиться намертво в найденный "смысл жизни" и интересоваться/волноваться лишь по поводу того, "переживает ли Он то же?!...". И вся борьба и все усилия сознания направлены лишь на то, чтобы открыть его до такой же степени, чтобы "меня любили так же"...

А урок как раз в том, чтобы научиться переживать даримое сверху чувство не как предмет "отключения мозгов"
и перекрытия собственного существования,
а научиться сохранять Себя.

не закрываться, от отказываться от любви,
но в то же время переживать это, не отказываясь от мозгов и собственного пути.

И я очень рада, что меня это притомило...
устала от этих эмоциональных страданий/переживаний,
и мне это «МАЛО».

мне уже мало ограничиваться только «любит/не любит» и «в чем это выражается»,
я хочу СОЗДАВАТЬ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ,
Делать возможными вещи, которые кажутся непредставимыми для этого мира,
ТВОРИТЬ нечто доселе не существовавшее – в моей реальности, по крайней мере…

По сути, я только-только начинаю становиться Человеком,
и кто же спорит, что это нелегко - особенно для того, для кого женское начало было всегда лишь привязанно к мужчине.

Но безусловно важный урок я получила вследствие прочтения.

3. Я поняла, что постоянно ВОЗВРАЩАЮСЬ.

делаю шаг вперёд - и минимум на треть назад.
Если бы я действительно следовала тому, что понимаю, на 100% - ооой, где бы я сейчас была?....

но явно не здесь :)

и явно более счастливая ))))

всё время уступаю своим слабостям...

страхам, неуверенности, эгоизму...

ну теперь вот хоть запомнила, что ДЕЛАТЬ ОТНОШЕНИЯ ПРИОРИТЕТОМ - это мой негативный сценарий.

И уж от этого, к примеру, постараюсь осознанно воздерживаться.

-------

и еще.

для себя, чтобы помнить.


У каждого человека в голове существуют полки.
Полок много, с разными названиями, некоторые бывают схожи.

У меня в разных "местах головы" стоят разные полки:
1. Я успешная, красивая, счастливая.
2. у меня всё получается, я мудрая и сильная, я всё могу
3. это мир ВОЗМОЖНОСТЕЙ и все они безграничны и все реальны для тебя
4. ты достигаешь того, к чему стремишься.
5. мир большой и тёплый, Вселенная идеальна и волшебна

и другие полки:
1. я слабая, несчастная, глупая
2. у меня ничего не получается, я всё делаю плохо или не до конца или не так как нужно
3. даже если я чего-то очень сильно хочу и приложу все усилия - всё равно этого не будет
4. я песчинка в этом мире, я ничего не могу, мир страшный, непредсказуемый и злой
5. всё плохо. Не знаю почему, но вот просто.

И все события, все мысли, обстоятельства, эмоции - мы расладываем на эти полки.
И от того, где фактов/мыслей/эмоций больше - так мы и чувствуем себя по жизни, так и действуем, такими и являемся...

причем и факты и события, и даже мысли - НЕЙТРАЛЬНЫ.
нейтральны, пока не попадают на какие-то из полок.
и вот там обретают окраску, последствия и вес.

И уж даже неважно, откуда у меня образовались полки, на которые я НЕ ХОЧУ складывать свою жизнь...

но старый сценарий моей жизни - пихать по умолчанию всё туда.

Что-то происходит - и сразу "ах, да, это говорит о том, что меня не любят, я незначима, недостойна счастья, ничего не могу" - и т.д и т.п.

А ведь можно сложить и на другие полки.

И они, слава Богу, уже тоже есть :)

и там даже уже многое сложено )))))

Хочу запомнить:

ПОМНИТЬ - складывать Туда...

Туда, где "я успешен",
"я сильный",
"меня любят"
"мир хороший"
"я всё могу"

и т.д.

что меня привлекает в формирующейся реальности.
всё больше и больше...

меня привлекает НАСТОЯЩЕСТЬ.

- настоящесть того, чем я занимаюсь.

Настоящесть этого в том, что это не от страха, это не от эгоизма, это не от желания удовольствий, славы и т.д.
для этого тоже есть занятия, но им соотвествующая роль и я чётко понимаю задачи каждой деятельности...
есть некое НАСТОЯЩЕЕ, которым, как я сказала когда-то В., "я буду заниматься в любом случае, даже назло Вселенной - если от неё не будет помощи и поддержки"...
а помощь есть. Поддержка и фантастический темп...
охреневаю, но радуюсь...

- настоящесть людей, которые приходят в мой мир.

настоящесть того, о чем они пишут, что говорят и как относятся к себе...
быть Собой каждую секунду времени
и притом настолько, чтобы сохранять это и в писанине для жж и в беседе по аське и в мыслях о себе самом и в деятельности...
я восхищена.
восхищена и благодарна...
за пример.
и видение ВОЗМОЖНОСТИ.

- настоящесть от ощущения себя...

почти впервые в жизни (и даже детство сюда не подойдёт, потому что у той Я которая вырастает сейчас, было другое детство и другой мир, нежели котрое можно воссоздать сейчас по фотографиям и фактам "биографии"...) я ощущаю наконец Себя НАСТОЯЩУЮ...
я вспоминала сегодня себя - три года назад, год назад, полгода назад...
как тяжело было...
как будто в сером коконе... чужих мыслей, хаоса, телесных скруток, эмоций, желаний, знаний...
непонятно зачем, непонятно почему, непонятно куда...

и ощущение последних месяцев...
будто из каркаса старого существа - уродливого, маленького, страдающего и несчастного, рождается наконец Та...
и всё больше и больше... по времени, по объёму, по масштабу...
а "то прежнее" всё еще здесь.. всё еще в теле, иногда в эмоциях, бывает в мыслях...
но всё меньше и меньше...
и я всё четче вижу ГРАНЬ.
где я, где не_я...
Уже могу влиять на это...
я наконец становлюсь собой - той, кем когда-то "мечтала" быть...
видела, ощущала, подозревала...

это даже не счастье...
да и как словами передать состояние, когда ТЫ НАКОНЕЦ - ЭТО ТЫ?...

ты в зеркале встречаешь наконец того, кем восхищаешься и кого обожаешь,
ты всё больше времени Говоришь, Думаешь, Действуешь - как Ты...
Так, как предельно Истинно и достойно восхищения в твоём мире...
Восхищения, стремления к усилению, глубине, познанию...

------------

а еще...

я благодарна себе.

за смелость.

За смелость мечтать.

мечтать о том, что кажется непредставимым или недостижимым или непозволительным или ложным...

двинуться в сторону этих мечт, несмотря на то, что они расходятся с реальностью самого близкого в мире человека...

предпочесть свой мир и НАСТОЯЩЕСТЬ внутреннего - всему внешнему, и его словам и его ценностям в том числе...

за смелость выбирать каждую секунду.

потому что иногда трудно.
потому что "старый вариант" всё еще живёт... в мыслях, в теле...

за смелость продолжать...

когда страх, когда неверие и незащищенность...

я просто Себе благодарна.

очень.

"мне с собою повезло" (с)

и за это тоже спасибо тебе, Охотник )))

люди ищут любви.
истово глядя в глаза-
Это ты?
или ты?
А может ты???
И заглядывая в глаза, разыскивая половинки, четвертинки и прочие кусочки расплачиваются за это
святыми мгновениями жизни. Реальной.
Целой.
Пока целой жизни.
Той, что сквозь пальцы струится пеплом надежд...
а любовь есть неет, не награда и не приз, не то, что приходит само. и тогда, когда вовсе не ждешь
ее.
Придумывая друг друга, может стоит заглянуть за эти иллюзии?
Вглядеться, вслушаться, впеться в сердце другого, чтобы вернуться в свое и ... и в унисон...
все эти драмы, трагедии- зачем?
Есть гораздо большее, чем ты и я. я и ты. и даже больше того, что между нами.
я вхожу в поток
И ты рядом.
Любовь это награда на пути, джокер, неожиданная и прекрасная, но.... не главное, нет!
А что же главное, спросишь ты?
Ты.
Ты и есть главное. с твоими ежедневными будничными на первый взгляд делами, в которых ты
безупречна, в которых твоя душа проявляется в этом мире. И если ты еще в игре, и если тебе в ней
горько- сделай шаг внутрь, к себе, в тот самый поток, в котором нет боли, а есть самая чистая истина.
я люблю тебя.
я восхищаюсь тобой
я горжусь тобой.
а ты живи.
хорошо?
настоящим. стОящим.
(с симоронского форума…)


Я знаю, что это неправильно…
Что я закрылась, что восприняла тебя как чужого, что разделила нас в своём сознании.

Я знаю, что это НЕПРАВИЛЬНО в отношении того, что есть у нас внутри и Как это можно/нужно проживать…

но и то, что ты живёшь с другой – это НЕПРАВИЛЬНО.
Неправильно, потому что если бы это отвечало тому Истинному, что есть у тебя внутри, не было бы того, что есть у нас.

И если ты всё-таки выбираешь то, что НЕПРАВИЛЬНО – потому что оберегаешь её, или потому что тебе сейчас так легче/удобнее, или еще почему…
- то я считаю себя вправе выбрать НЕПРАВИЛЬНОЕ…

Я знаю, - это тоже ошибка…
Потому что если бы я была достаточно сильной, чтобы быть Собой – независимо от Тебя,
- я бы выбирала Истинное, независимо от того, прав или неправ ты…

Но я слабая…

Я не так сильна и не так великодушна, чтобы быть сейчас способной на это…

Звучит ужасно, но это так.

Прости мне.

Пусть так, раз уж всё так…

поговори со мной!... – меня снедает Тьма
я в зеркале не вижу Света
я мысленно ищу Тебя –
чтоб выбраться, покинуть ЭТО

я не хочу быть той, - такой
какой я иногда, увы, бываю,
как будто в клетке заперта душа
как будто бы её каркас сжимает…

каркас из боли, страха, нереализованной мечты,
разбитых судеб и надежд – своих и чуждых
тот, что сжимает, причиняет боль,
- внутри, и ранит всех снаружи…

он так нарос, его так трудно снять…
порой о нём совсем я забываю
и растворяется каркас в небытии,
и изнутри Тот Самый свет сияет…

секрет – забыть каркас. Совсем.
не помнить, что есть боль и злоба,
не жить в нём, не сдавать сознание туда…
тогда Другое – внешним станет.

забавно… Это не легко :)
меня колотит, тело всё ломает…
но я ХОЧУ, я ВЕРЮ, я СТРЕМЛЮСЬ,
и вот уже в глазах… мой Свет сияет…))

1. мое отношение к В. - отношение ребенка к родителю. Причем ребенка маленького. С одной стороны, мне хочется "бегать и гулять", я отчаянно добиваюсь своей свободы и самостоятельности, а с другой - я вообще НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ себя без него. Он - бОльшая часть меня, я составлена из его представлений, идей, принципов.
Я могу уйти от него и не общаться, проклясть его или свести взаимодействие к деловым контактам, но Его системы координат, стремления и взгляды по-прежнему будут составлять то, что я считаю Собой.

Я не знаю Себя настоящую, у меня нет ничего Моего, я наполнена своим "родителем" до такой степени, что сама еще не родилась.

Оттого и невозможность представить себя без него, паника, доходящая до физических последствий, неконктролируемость эмоций и отношения.


2. он пытается донести до меня то, что я в своё время пыталась объяснить Р., С., Х. и т.д. :
1) как бы ты не любил человека, ты не сможешь с ним общаться, если формы вашего взаимодействия всё время вызывают негатив - у тебя или у него
2) кроме собственно отношений "м-ж", есть куча других форм взаимодействий/отношений, в которых возможно проявить родство душ, притяжение сущностей и близость.

Смешно, но я прекрасно его понимаю, потому что сама всегда придерживалась такого видения,
но вот в случае него я упёрлась и НЕ МОГУ воспринимать его иначе.

Более того - я, как в своё время Л., готова отказаться ВООБЩЕ от отношений (максимум - это быть "едва знакомыми деловыми партнёрами"), чем согласиться на какие-либо другие формы, кроме "м-ж".

Как сказал в своё время Л.Р.В. "Я слишком тебя люблю, чтобы остаться с тобой друзьями".
Крайняя тупость - подумала я тогда (думаю так и теперь).
Убивать возможность других отношений только потому, что желанная тебе форма невозможна? (по крайней мере сейчас)
жестоко, глупо, бессмысленно, тупиково...

И ПРИ ВСЁМ ПРИ ЭТОМ
я не могу, я отказываюсь воспринимать его по-другому, нежели как мужчину, от которого жду заботы и принятия меня такой какая я есть.
И в моём понимаии "принятие меня такой, какая я есть"- значит "возможность проявления ЛЮБОГО поведения".
я не желаю, не могу понять его стремления "общаться только в позитиве" и не находиться рядом, если кто-то из нас неспособен это поддерживать.
(хотя прекрасно понимаю и разделяю это Отвлеченно, в отношениях с другими людьми и вообще по жизни)

Железобетонным блоком в моём восприятии стоит постулат, что "если он меня любит - то будет принимать любой".
Если в какие-то моменты моей жизни, какие-то мои способы взаимодействия/выражения он не может /хочет переносить - значит, не любит. Не принимает, не ценит, не .. (и т.д.)


3. Забавно, что подобные тупики своего сознания раньше всегда порождали у меня горячее желание вылезти из оных.
И если "правда очевидна" - то выбор делается всегда в сторону "правды", большей осознанности - даже в ущерб эгу, эмоциям и проч.

А теперь я вижу это противоречие, я вижу очевидность своих загонов,
но почему-то не имею ни малейшего стремления нивелировать это.

Как будто на моё восприятие "В. - это мой мужчина" наложена такая печать, которая даже Меня затормозит (в развитии),
но не позволит её убрать.


4. и забавно, что решение "да - ограниченные деловые контакты. Будь для меня едва знакомым незнакомцем, ничего близкого и важного, а я буду жить сама" - даёт мне такое душевное облегчение, которое нивелирует любые загоны и высветляет их в сознании.
Высветляет, но опять же- совершенно не для проработки.
А чтобы знать и как-то дальше с этим жить.


Шиза какая-то =))))

отношения с моим мужчиной - самая эффективная, и в то же время самая жестокая школа из всех, какие у меня есть...

Никто не учит меня так, как он.

Никто не делает для меня столько, сколько он.

Никто не любит меня так, как он (хотя я всё еще сомневаюсь).


Но каких же порой это стоит мне мучений и душевной боли...

понятно, что сама себя мучаю, и даже ума хватает понять, "в какой стороне не больно", но не могу туда выйти,
всё пытаюсь доказать своё, получить преимущество, утвердить свою позицию, добиться именно тем способом, которым я_хочу.

И не было месяца за последние три года, чтобы я не решала для себя "всё, я не могу это больше терпеть" и не пыталась выйти из отношений.

но мистика - они сохраняются, хотя даже он уже их не держит.

И смеётся  - "меня отработать невозможно"... Но и сам меня - не может, а уж сколько раз грозил...


И вот  в очередной раз я пытаюсь вытравить его из своей головы, мыслей, сердца,
и кажется, почти получилось, всё стало легко и просто,
но телефон звонит , высвечивая его имя - и всё тело сокращается в судороге боли...
И я понимаю:  ничего я не поняла,
ничего я не проработала, не осознала и не приняла,
и вся эта "лёгкость" - лишь анестезия.
захлопнутое сердце, которое не можетбыть закрытым в его присутствии...


И я не могу с ним разговаривать, потому что все мои "обоснованные претензии"
и "поводы для такого поведения", как и само поведение
становятся в свете его сознания таким тупейшим бредом...

гляжу на телефон, где светится его имя, рыдаю, меня колотит и
во всех жилах болью отдаётся попытка оторваться... 
не могу разговаривать, не могу....
и вежливые смс-ки: "да, спасибо, пожалуйста".

И знаю -  всё равно придётся перерасти. Потому что он приедет.
и остаться в том, что есть, я просто не смогу себе позволить.
Такое ощущение, что мы связаны кровью и она не прощает мне - ни мыслей, ни поступков, ни желаний,
хоть сколь-либо несущих негатив по отношению к нему...  Она всё тело скручивает болью и не отпускает, пока "не осознаешь"...
Я не могу позволить себе ни обиды, ни жадность на его внимание, ни утверждение своего эга, ни попытки доказать ему его неправоту... 


Да, мы можем не общаться.
Да, не видеться месяцами, 
да, принимать решение "личных отношений нет, только дело"
 - всё, что угодно,
но только не негатив.


А любое другое всегда возвращает нас друг к другу.


Но мне так боооольно!!!!!! :'((((

И еще одна рекомендация от меня...

ну    просто   ОЧЕНЬ   :) *большой палец вверх* 

thecroaker 

чем больше я отрекаюсь от страхов и болячек, позволяя себе ЖИТЬ, ИГРАЯ...

...тем больше моя жизнь наполняется тем странным составляющим, которое я определяю как "чудо":
когда одни только мысли о каких-то аспектах собственного бытия порождают ощущение нереального прекрасного...

А проживание их и вовсе подобно сбывающимся под твоими руками мечтам...



Когда и как я добилась этого?...
смешно, но ответ: "я могла иметь это всегда".
Стоило лишь "признаться" себе, что именно я хочу
и "позволить этому быть"....

Ну и осталось только добрать мудрости это принимать...

Потому что на это, оказывается, тоже должно хватать сознания... %))

"...всю неделю идёт дождь. Всю неделю идёшь ты. Может, ты - майа Ульмо? Родич и подруга смеющейся Уйнен и порывистого Оссэ? Ты так переменчива, как прихоти мелкого дождя, ты так постоянна - как океан. Порывиста, как гроза, и спокойна, как прибрежные воды моря, просвеченного и нагретого горячим солнцем. Говорливая, как горный ручей, стремглав несущийся сквозь скалы и прорезающий в них с годами каньоны. И молчаливая, как глубокий речной омут, и так же полная своих тайн и диковин, среди которых снуют друг за другом рыбы, и за своими рыбьими делами и не знают, как ты смотришь на них. И что ты о них знаешь. К тебе приходят за живительной силой звери и птицы, пьют - и уходят, в твою призрачную гладь глядятся люди, посмотрят - и думают о своём отражении. Они приходят под струи твоих водопадов и не знают, что это ты касаешься их своими руками, снимая усталость, и успокаиваясь под звук струй они не слышат, что это ты им говоришь слова покоя. Но ты всё течёшь и изменяешься, стремясь к своим глубинам и высотам. Всю неделю в этом мире идёшь ты...."


я люблю тебя. спасибо.

"Потому что мы не конвеерное производство, а штучное"

Спасибо, Серёга...))))

действительно.
ШТУЧНОЕ.

В моменты наибольшего творческого потенциала, 
когда ты вот-вот наконец перейдёшь на новую ступень существоания
(выйдешь навсегда из любовных переживаний по поводу кого-либо, закончишь/начнёшь давно задуманное произведение, соберешь команду для совместного проекта, перейдешь в более высокую нишу финансовых доходов, осознаешься на новом уровне в еже-дневной/ночной практике) - 
вот тут-то и включается идиотская привычка "выплеснуть всё это в привычные русла":
сексом позаниматься; поэмоционировать всяко-разно (с друзьями пообщаться, каким-либо способом вопосхищаться/поумиляться/попереживать); подумать о разном, что ты еще хочешь, но этого нет (позагоняться по этому поводу/улететь мечтами в оторванный пласт пространства/времени); подумать о себе, какой ты разнозамечательный/ужаснонетакойкакхочется/ктотытакой вообще.

МОЯ идиотская привычка.

Я так всё время поступаю.

Но вот уже, кажется, перестаю... :D

Озарило меня сегодня с утра по поводу всего происходящего последнего времени....

Почему случилось так, когда меня "затошнило от испытываемых эмоций" по отношению к Х.,
и я отказалась внутренне от этого - 
у меня тут же поперли все сферы, начиная от воспоминаний "Того мира", и кончая работой.

И почему последние дни с этим загон... Опять страдают темпы книги, опять разброд...


В общем, суть:
тогда всё произошло от глобального выхлеста эмоций,
когда я вместо того, чтобы "выплеснуть горизонтально" (любиться с Х. и продолжать пребывать в эмоциональном катарсисе по этому поводу), перевела в вертикаль (на развитие).
И это дало вот такой чудесный результат.

А сейчас "топливо закончилось". Эмоций нет, "вертикалить" нечего, вот и растекаюсь...
Подумалось: с Х. увидеться, что ли?... ;)))

--------------------

Но ответ.

Не вызывать вновь слабоконтролируемых эмоций (встречаться с предметом паранормальных страстей),
а вертикалить то, что имеется.

Т.е. любой объём энергии, существующий в теле, направлять "вверх".

(подъём в 5, йога, простроение будущего, работа "на будущий мир", книгу закончить к выходным, дочитать ВК)

Любое действие совершать с настройкой на вертикаль.


Вспоминается какое-то-чьёвское "Тело не для утех плоти, а для духа".

(под утехами плоти подразумевается, конечно, не только и не столько сексуальные проявления. Это вообще потакание виталу во всех видах.)

К примеру, лежание в ванной: не удовлетворение витального начала, а акт, направленный на дальнейшее развитие и осознавание. Проработку телесных блоков и т.д.


Причем (и это важно!!!) вертикалить не ИДЕЙНО, а ДЕЙСТВЕННО.

Т.е. не ограничиваться "я поняла, о, это круто, я молодец", а совершить ряд действий, соответствующих этому пониманию.

ВЕРТИКАЛИТЬ...
(мне нравится это слово...))))


ЗЫ.
поняла, зачем пишу в этот жж....
Развенчиваю своё чсв....

По жизни я только с В. "туплю" и даже злоупотребляю этим,
а больше ни с кем я не являюсь в роли "познающей",
только Знающей.

Поговорить даже не с кем о том, что именно мне нужно изменить в своей жизни и как я это меняю. 
А иногда нужно...)))